de película

Seguramente ya muchos vieron esta peli




Bueno pues yo también ya fui a verla, muy recomendable la verdad, pero como todo en esta vida: tiene un pero.

Está tan bien realizada que 11 de cada 10 mujeres que vayan a verla saldrán con la paranoia a todo lo que da y eso sin duda queridos amigos repecurtirá en las estrategias de ligue de muchos hombres. Además los trámites de permisos con los papás se volverán 450 veces más complicados. De viajar a Europa, ya ni hablamos.

A partir de ahora olvídense de:

1.- Querer compartir taxi con un par de norteamericanas en el Charles De Gaulle.
2.- Intentar ligar un par de norteamericanas en el Charles de Gaulle impresionándolas con tu sexy acento afrancesado.
3.- Engañar a papá diciéndole que estás interesado(a) en conocer el Louvre cuando en realidad seguirás a U2 por Europa.
4.- Regalar un karaoke a tu hija en su cumpleaños 17.

Y ya no voy a seguir con la lista para no quemar la peli para aquellos que no la han visto.

de tecnología

Seguro recordarán a esta persona





Claro, es la medallista mexicana Paola Espinosa, misma que nos haría tan felices en las pasadas olimpiadas de China al conseguir la primera presea para México junto con su compañera Tatiana o algo así.

Pues bien, ahora resulta que el facebook me está sugiriendo que agregue a la medallista como amiga, apos'ora!




¿Qué sigue? ¿Hacerme amigo de Cuauhtémoc Blanco?
No estoy preparado para tanta tecnología.

de la verga. -

¿Qué sería de este blog sin Anonymous? Chepe me dijo que ya no lo pelara, pero si no lo hago es como si Dios se olvidara del Diablo y pues no es el caso verdad, se necesita de uno para que exista el otro.
Así que, muchas gracias joven o jovencita de identidad desconocida, por hacer posible la realización de este espacio.


Creo que a la mayoría estarán muy familiarizados con algunos de los siguientes términos:

- Vete a la verga
- Estaba en casa de la verga.
- Queda anca la verga.
- Me mandó a la verga.
- Está hasta la verga.
- Está hasta la quinta verga (o sea más lejos)
- Mándalos a la verga.
- etc verga.

Ahora bien ¿Alguna vez se han preguntado dónde exactamente queda la verga?
Del Insomnio informa:



Fíjate bien lector, lectora queridos en la parte del domicilio, ahí viene todo especificado. Gracias Rangel Cantú Diseño y Edificación por saber a dónde tenemos que ir la próxima vez que alguien nos mande a la verga.


Si crees que el diseño ha sido alterado sólo para fines prácticos de este espacio visita directamente esta página y verás que lo que aquí se dice, es verdad.

de nuevo .-

Tienes que regresar, me dije.

Como ya no puedo subir mis fotos al feisbuk por miedo a que los secuestradors sepan todo sobre mi - según Lopezdóriga -, decidí volver a la vieja usanza del blog, este espacio donde las letRas son más que las imágenes, donde hay mucho de que hablar y no se habla de nada. (No mamar! que arjónimo tan grande me acabo de aventar, recapitulemos "hay mucho de que hablar y no se habla de nada"...lo puedo escribir otra vez? "hay mucho de que hablar y no se habla de nada ")
Bueno pues decía que ya volví, en jueves como antes. Regresarán también los chistes malos, el humor negro, las vulgaridades, las poesías ja!, los relatos, las historias del tío Bolas, las enseñanzas de mi abuelo, los lectores que pasan sin comentar y por supuesto volverán los anónimos que atacan; vuelven pues, los jueves de publicación, los jueves del insomnio. Y por qué no? Si los güeyes de Menudo se juntaron otra vez, los de Timbiriche, Los de Bronco, Pink Floyd y hasta Flans; qué me impide entonces volver a escribir.



EPILOGO

Y volví.
Regresé justo en este instante en el que pueden estar sucediendo tantas cosas. El mismo instante en el que alguna adolescente está siendo besada por primera vez, en el que la treintona por fin conoce un orgasmo, en el que muere un hombre mientras nace una mujer, instante en el que Charly aspira una raya más y en el que Fito le escribe un verso a la Roth. Instante en el que Adriana se da cuenta que está embarazada mientras que Julio piensa que ya no la ama, todo en el mismo instante.

**ahistá ya corregido 'mbee.

de spués de un tiempo .-

Después de más de un mes su blog de confianza está de regreso.

No sé si yo estoy atrasado en noticias pero me acabo de enterar que ahora han lanzado al mercado esta madre:




NO MAMAR! efectivamente es un dildo que vibra al ritmo de tu iPod. No es que yo me escandalice ni mucho menos, simplemente se me hace una mamada; imaginen a una mujer usando este aparato mientras el shuffle de su iPod le arroja el jarabe tapatío, o que tal que está en pleno éxtasis cuando comienza Everybody hurts de R.E.M! turn off total!

Ahora, víendolo como business ¿cómo lo llamarías? iGüey? iMamá? iI? iMero?
En fin, cuestiones de la tecnología.

Pasando a otros temas y como lo prometido es deuda:

La vaca








La sorpresa










Y el chiste





Gracias a Gia -The livingdead girl - por su coolaboración para esta entrada.

de mientras .-

No estamos muertos, andamos de parranda.
Esta semana sin falta nueva publicación.

Y una sorpresa.

Y un chiste.

Y una vaca.

de chats .-

Me parece interesante preguntarle a mis conocidos sobre los oficios de sus padres, en una ocasión un amigo me decía que su madre era una talentosa psicóloga y entre otras cosas me recomendó que la visitara; quedamos pendientes con los datos y luego pasamos a otro tema.

Días después lo vi conectado en el mesenyer y recordé aquella plática.

Dado que no guardé la conversación les presento una dramatización de lo que hablamos:


chui: qué pedo putita.

amigo: qué onda.

ch: oye guey, ya lo pensé.

a: de qué?

ch: si voy a ir con tu jefa, creo que sí me hace falta,

a: is typing a message

ch: ya ando bien desesperado...

a: is typing a message

ch: dile que qué pedo, que soy tu camarada, que me haga un descuentito.

a: is typing a message

ch: porque si cobra caro pues más vale que haga bien su jale. ¿si es carera?

a: is typing a message

En ese momento una corazonada me dijo que había algo raro en la conversación, mi amigo sólo parecía estar escribiendo algo pero nunca me respondía.
Ciertamente, había algo raro en todo esto. Estaba con el interlocutor incorrecto, hablaba con quien entonces fuera mi alumno.

ch: Jóven Barrientos, disculpe, creo que me equivoqué de ventana.

a: si profesor, fue lo que pensé.

ch: buenas noches, nos vemos en clase mañana

fin de la conversación.

de reflexiones .-

Publicando los primeros minutos de este insípido lunes.

1. No me lo van a creer pero en Playa del Carmen existe un hotel con un elevador que es la mamada, te lleva a lugares lejanos con sólo pulsar un botón, el pedo es que no puedes elegir el lugar, digamos que este aparato tiene voluntad propia.


Podrías estar en California en cuestión de segundos.


2. En la República Legítima de nuestro Presidente Legítimo AMLO ya comenzaron con la señalización urbana; para demostrar que no hay rencores Andrés Manuel puso letreros desde Veracruz hasta el Rancho San Cristobal, en Guanajuato.



3. De un tiempo acá siento que por mofarme de ciertas cosas me he llenado de lo que algunos llaman karma, tal es el caso que tengo un par de noches soñando que mi primogénito será gay o cosa peor: que le irá al América. Ni lo mande Dios!

de Ripley .-

Encontré hace un par de días una nota que causó mi interés momentáneo, resulta que pasaba lo siguiente:





Pocos días después comenté la nota en una reunión familiar y mi Tio "El Bolas" (los viejos lectores seguro lo recuerdan) no se mostró en lo más mínimo sorprendido por la noticia, dijo que él no creía en notitas baratas de editoriales de dudosa reputación y veracidad. Dijo además que había un animal más asombroso que el que ahí aparecía, dijo que él había visto como cierto bicho ponía los huevos morados.

¿cuál bicho? pregunté


la respuesta era obvia, uno de los animales capaces de poner los huevos morados tendría que ser sin duda:





La avispa

Comprobable al 100 chavos.

de remate .-

Antes que nada aprovecho para anunciar que este espacio dejará de publicar los jueves específicamente, si bien habrá una publicación semanal el día será sorpresa, así que no dejen de visitar con frecuencia.

Esto de la famosa cuesta de enero vaya que me cuesta, los gastos de navidad ahora resultan evidentes tanto en mi cartera como en mi estado de cuenta que ahora marca ceros. Tal es la situación que decidí por fin aprovechar algo de este espacio y poner en venta unos celulares que tengo por acá y ya no utilizo. La mecánica será tipo subasta, así que los interesados ofrezcan la suma que consideren a través de un comment y ya saben, el que ofrezca más es el que se lleva el celu.


El primero es un Nokia casi nuevo, tiene cámara integrada de alta resolución.




El segundo también es Nokia, este modelo no es tan reciente pero cuenta con cámara y vibrador.




El tercero y último es muy funcional para aquellos que tienen grandes momentos de ocio; es un Ericcson con juegos.




Precio inicial para los 3 modelos $100


Un agradecimiento especial a SPV por su colaboración con este post.

de la web .-

Si, otra vez llegando tarde, pero llegué. Comenzamos.

Yo no se quien establece los criterios de búsqueda de la web, no estoy informado si existe un comité internacional que filtra los documentos y archivos para que los usuarios al momento de buscar algo lo encontremos con rapidez y precisión. En días pasados buscaba unas imágenes en conocido sitio del cual omitiré el nombre pero empieza con goo y acaba con gle, necesitaba pues algunas imágenes y así empezó esto.

Palabra buscada: felicidades.

imágen encontrada:




Vaya sorpresa! La siguiente palabra fue "cumpleaños" y esto fue lo que encontré:




La intriga comenzó a crecer y empecé a buscar palabras al azar para ver que encontraba.

Palabra: Troca

Imagen:


Palabra: perrito

Imágenes:



¿?



Claro!



Aquí la cosa se empezó a poner buena.

Palabra: cinturón
Imágenes:



Los circulitos son cortesía de este espacio.

Por último decidí buscar algo más grotesco para ver que encontraba.

Palabra grotesca: Dildo

Imágen:

de regreso .-

Llegó el 2008 y me da mucha hueva hacer un balance del 2007, hablar de lo bien o lo mal que me la pasé y esas cosas. Así que este espacio no publicará nada sobre lo que me dejó el año viejo ni mis propósitos para este nuevo ni cosa por el estilo.
Mejor que eso, este espacio chavos revelará el resultado de una larga búsqueda - que no fue una búsqueda que se hiciera en el 2007 - es el resultado de algo que el hombre desde tiempos muy lejanos - cuando aún se utilizaban las tripas de borregos como preservativos - ha luchado por descubrir. Es el gran enigma de la vida por paradójico que resulte, es la respuesta a:


¿qué sigue después de la muerte?




¿qué sigue?










¿qué?






Si crees que estás listo para saberlo, entonces sigue bajando y prepárate.





















Después de la muerte.....





















sigue la pera.



Feliz 2008.

de Intercambios.-

Para los que no estén muy enterados resulta que el Gabo se armó un intercambio de bloggeros, qué cosa más ñoña! pero en fin, son fechas para en las que todo mundo nos volvemos buena onda, y nos damos abrazos, y nos desamos cosas chidas, y perdonamos viejas ofensas, y nos empedamos más que de costumbre, y compramos, compramos y compramos...y bueno, convencido de que es mi deber aportar un poco para que no se pierda el sentido navideño me dije a mi mismo "mi mismo...entrémosle pues al intercambio este"
Me tocó una bloggera que no conocía...lo único que se es que es mujer y que por el nombre de su blog: EL CONGAL pus seguro es retealivianada y le gustará mi regalito. Ella regaló un post colmado de culos, yo,por mi parte sólo tengo un Santa para obsequiarle.

de Guadalajara.-

Pues bien, jueves nuevamente. Qué rápido que se pasó esta semana. Entre las visitas y el comienzo efectivo del Lupe-Reyes el tiempo voló a la velocidad de la mismísima luz. En fin, ya es jueves les decía, y ahora casi hago maletas para visitar la bella ciudad de Guadalajara, célebre capital de mi lindo Estado.
Y ahora que voy para allá me di a la tarea de hacer una lista de cosas que no puedo olvidar.


1. Comeré un par de deliciosas tortas ahogadas.



2. Cantaré sones vernáculos acompañado de un verdadero mariachi "jalisquillo"



2. Me tomaré una linda fotografía en su tradicional Glorieta de La Minerva, tantas veces testigo de los triunfos de Chivas, Atlas, La Sele y el Zacatepec.


3. No podría regresar sin antes dar un paseo caminando por su tranquilo Malecón mientras miro como cae el atardecer.



5. Y claro, el tradicional tour por las Cataratas.




6. Y ya antes de regresar, me tomaré un buen tequila en plena 9 de Julio con la mejor vista al Obelisco, obvio.




Guadalajara, bella perla de Occidente...ahí te voy.

de clásicos ilustrados.-

Ya es jueves otra vez, tenía un par de cosas en mente para publicar pero en días pasados vi un chiste que me pareció el mejor de los tiempos, así que decidí compartir esta gran felicidad que en mi causó ilustrándolo para ustedes queridos lectores de esta insípida columna casi semanal.
Los dejo pues con el chiste más fino, tierno e hilarante que la humanidad nunca vio jamás.



Primer acto.





Segundo Acto.





Tercer Acto.





Ahora bien, ¿Cómo se llamó la obra?




¿no?




Más que fácil....


SILVESTRE ESTÁ ALONE.

de actualizaciones .-

Me pareció muy atinado un comentario que hizo Fito Páez durante su presentación en Monterrey el pasado mes de octubre. Y decía, mientras cantaba Al lado del camino, " sho puse las canciones en tu walkman... -mira si estaré viejo, walkman -"
Y claro, hay un montón de canciones que hoy por hoy nos resultan obsoletas, así que me di a la tarea de sugerir algunas actualizaciones para unas cuantas letras. Veamos.

Obligado comenzar por la canción que me llevó a todo esto, así que cambiaremos "yo puse las canciones en tu walkman" por "yo puse las canciones en tu iPod"

En "tus viejas cartas" de Enanitos Verdes cómo ven si cambiamos esa parte de "estuve leyendo tus viejas cartas" por algo así como "estuve leyendo tus viejos mails".

Entrando al género grupero actualicemos "eres mi droga" de Intocable; qué tal si ahora la cantaramos "eres mi pseudoefedrina"

Seamos honestos, las mujeres de hoy en día no buscan un Príncipe Azul, así que cambiaremos la letra de "El Príncipe" que interpretaba el extinto Grupo Límite, a partir de hoy se cantará "Dónde está el heredero multimillonario que me besará"

Y porqué no cerrar actualizando un tema de reggeaton, qué tal si en lugar de "a ella le gusta la gasolina" siendo previsores le cambiaremos por "a ella le gusta la combustión híbrida"


¿alguna otra?

de trámites migratorios .-

Y sí, 10 años se pasaron más rápido de lo que creí hasta que un buen día desperté y mi visa norteamericana había expirado. Omaigod!
Sin dudarlo hice mi cita en el H. Consulado Norteamericano ya que a mi parecer la visa es como los condones, preferible tenerla y no necesitarla que necesitarla y no tenerla. En fin, contaba que hice mi cita y ayer 21 de noviembre en punto de las ocho de la mañana ya estaba parado en las afueras de dicho consulado. Bajo mi brazo un folder azul pastel que contenía todos los documentos que me avalan como un buen candidato para visitar los United.

Pasaportes, formas y pago de Banamex a la vista por favor. Hagan una sola fila pegada a la jardinera.

Después de dos enormes filas, un detector de metal, un par de fotografías y haber plasmado mis diez huellas digitales en una lucecita color verde me encontré frente a frente con la bella Cónsul que tendría a bien entrevistarme.

Bella Cónsul: Buenos días Señor.
chui romo: Eh! qué tal, buen día (miss, madam, señorita, señora, bella Cónsul...no supe como llamarla)
BC: ¿Cuál es il motivou di su viaje a mi país sr?
chr: Este pues, visitaré a mi tio Artemio esta navidad.
BC: ¿istá uste trabajandou actualmente sr?
chr: Si, claro. No podría visitar a mi tio Artemio si fuese desempleado.

Y así, la entrevista siguió mientras yo le iba mostrando a la Bella Cónsul mi Cédula Profesional, estados de cuenta bancarios, fe de Bautizo, rfc, pagos de hacienda, del seguro, papeles, papeles y más papeles.

BC: ¿Eso es todou lo que usté teniendou sr?
ch: este, sí...me temo que es todo.
BC: Pues yo me temiendou que usted no pudiendo ir a mi pais sr.

Era el momento de jugarme mi última carta, ese As que tuve todo el tiempo bajo la manga. Sin dudar ni un segundo y de manera certera la saqué del bolsillo de mi saco y de un solo movimiento la puse frente a los ojos de la Bella Cónsul.




Ahá! mi foto con el Dr. Zedillo.


BC: Usted disculpandou Sr. que tenga un bonitou viaje con su tio Artemiou.
chr. Gracias. japitenksgivin.

Y ustedes que creyeron que no me la iban a dar.

de mientras .-

Estoy preparando la próxima entrega, mientras tanto les dejo este video que me pareció digno de ser publicado en este espacio. Y es que dice tantas verdades.
En fin, gracias al Inmorales por su valiosa cooperación.

de adivinanzas .-

Debido a la carga excesiva de trabajo mi cerebro que ya no estaba muy fresco está a punto de secarse y aquellos chistes que solían leer por aquí - de calidad dudosa - parecen haber terminado. Cómo no se me ocurre nada, ni bueno ni malo, doy por inaugurada una nueva sección en ésta, su Bitácora del Insomnio.
La mecánica es fácil, yo pregunto y ustedes adivinan. Fácil, dije. Comenzaremos con dos muy sencillas adivinanzas.

uno.




¿Cree usted que la persona que acompaña a Silvita impondrá una nueva moda en cuanto a uso de lentes?


dos.




¿Cree usted, sinceramente cree usted que traía yo un señor pedón?

Adivina adivinador.

de noticias .-

Encontré en días pasados una nota que me dejó por demás perplejo. Tenía ya conocimiento que el ídolo mexicano Juan Gabriel tenía aficiones altruistas y que además de tomar en adopción niños de la calle destinaba grandes cantidades de dinero - que no le pagaba al fisco - para causas nobles, pero ahora sí que dió un paso más allá, creo que por un momento ha olvidado el "noa noa", sus mariachis y los palenques para entregarse por completo como embajador de la paz mundial. Véalo usted mismo.

de malos resultados.-

Preocupante es mi caso de principios de alopecia precoz, preocupante y además muy evidente. No tuve otro remedio que tomar cartas en el asunto; el tiempo pasaba y el cabello en mi cabeza cada día era más escaso.

Y comencé mi tratamiento



Recomendado y patrocinado por mi mami-suegra empecé a utilizar este tipo de champú que se usa como cualquier otro, una porción en tu mano previamente humedecida y directo a la cabeza, con la peculiaridad de que debes procurar dar un masaje de aproximadamente 2 minutos en la zona más afectada. Y así lo hice.

Un par de semanas lo estuve aplicando hasta que me di cuenta de algo, mi cabeza seguía despoblada, sin embargo, algo estaba sucediendo:



Ahá!




Me comenzó a salir pelo en ambas manos, esto no tiene nada que ver con un problema similar que tuve en mi adolescencia, aquello fue por otras razones y sólo se había presentado en la diestra.

La cuestión es más que delicada pues el pelo no deja de crecer, las fotos que aquí presento son después de mi primer corte de cabello de mano. Antes tuve trenzas.

De hoy en delante me aplicaré el champú directo en la cabeza y con ésta me daré masaje en las manos. Esperen los resultados.

de comparaciones .-

Y bueno, esta vez la Bitácora publica en domingo ¿y? ¿y?. Esto de publicar los jueves se vuelve cada vez más complicado, pero eso sí, una publicación nueva cada semana siempre encontrarán. En fin.

Es muy común que como mexicanos viviamos amedrentados por la envidia cruel que nos causan otras naciones, sin embargo, no nos detenemos a pensar las riquezas que nuestro país le ha dado al mundo.

En Polonia se sienten muy orgullosos por el célebre músico "Chopin" (léase Chopan)




Pero acá no nos quedamos atrás y le dimos al mundo:



Claro, a Los Panchos.

Los italianos se quisieron poner muy acá con Venecia y sus lindas góndolas.



Cosa poca contra el ingenio mexicano que rápido respondió...


...con las trajineras de Xochimilco.


Luego vinieron estos chicos de Guns and Roses a impresionarnos con su gran tema "Sweet child of mine"




La respuesta fue contundente y clara. Nadie mejor que Los Cumbia Kings para hacerlo.




Y arrasaron con su éxito "Mi dulce niña". ¡Qué grandes!

Ya por último, no podría dejar de lado la envidia que causó por siglos La Gran Muralla China.





La respuesta llegó tarde, pero orgullosos presentamos al mundo...



...nuestro muro fronterizo.